Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

мне приснилось, что я на танке пересек поперек трассу с двойной сплошной, и отобрал права у гайцов в кустах

xxx: Как ты мог??? Ты увел у меня девушку!
yyy: Прости.. сестренка...

xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец

Лена: Насть, дай свои штаны померять
Я: ты в них утонешь)
Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

xxx: а дома у меня много червяков! у меня же частный двор!
yyy: и ты их всех любишь?
xxx: ага прихожу вечером а они мне рады
yyy: замуж тебе надо...ато это не дело
xxx: не берут
yyy: да не за них же!!!!!!

Реальная история. На первом курсе училась с нами девушка по фамилии Сосян. А перед ней в списке шел по алфавиту Смышляев. Сидим на истории, препод объявляет оценки за какую то контрольную, иногда комментирует:
- Смышляев - 3! Дааа, Смышляев не оправдали вы свою фамилию, можно и получше было написать... - и продолжает по списку - Сосян...
и тут из глубины аудитории:
- Оправдала фамилию!!!
Смеялась даже препод...

А Виста молодец, при трех пользователях три раза автоматически перевела время на час назад.
Было бы пользователей 25, все было бы нормально, а так...

Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Питера, и нам два дна было весело.
После ее отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп.
Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет,ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.С этого дня я для вас просто Гена".

Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...

Флор:
как дела?
kly06:
Нормааально. Работаю вот.
Флор:
Хорошо работаешь?
kly06:
Работаю плохо. Поэтому хорошо. (-8

xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

ххх: Голова болит
ххх: Давление
ууу: талекту..
ууу: *таблекта
ууу: *таблекту
ууу: *т а б л е к т у
ууу: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
ууу: ТАБЛЕКТКУ
ууу: ТАБЛЕТКУ